الحب ومعناه. المشاعر، الخوف، والذات.

الحب والخوف

لا يمكن لأي شيء، أي ظاهرة، أن توجد بدون نقيضها. كل شيء لا يمكن معرفته إلا بالمقارنة. لذلك، لكي يوجد الحب، ولكي يتعرف المرء على ذاته كحب خالص، يجب أن يوجد نقيضه المباشر. وهكذا، خلق الخالق الأصلي عمدًا، خلال نشأة الكون، قطبية عظيمة: النقيض المباشر للحب؛ كل ما ليس حبًا؛ وما يسمى الآن... الخوف.

جميع الأفعال البشرية تحفز على مستوى عميق بأحد شعورين، إحدى كلمتين في لغة الروح: الخوف أو الحب. هذه هي الأطراف المتعارضة للقطبية العظمى. هذه هي النقطتان – ألفا وأوميغا – اللتان تسمحان للنظام الذي نسميه "النسبية" بالوجود. بدون هاتين النقطتين، بدون هاتين الفكرتين أو الشعورين، لا يمكن لأي فكرة أو شعور آخر أن يوجد. كل فكر بشري أو كلمة أو فعل يستند إلى أحد هذين الشعورين. كل الأفكار الأخرى تنبع من هذين. هذه ببساطة إصدارات مختلفة، اختلافات مختلفة حول نفس الموضوع. لا يوجد خيار آخر، لأنه لا يوجد شيء آخر للاختيار منه. هذا ما يمكن تسميته بالفكر المنظم. إنه إما فكر حب أو فكر خوف. إنه الفكر وراء الفكر وراء الفكر. إنه الفكر الأول على الإطلاق. إنه القوة الأساسية. إنه الوقود الذي يسمح لمحرك التجربة البشرية بالعمل.

وهكذا بالضبط يولد السلوك البشري تجربة متكررة بعد تجربة متكررة. لهذا السبب يحب الناس، ثم يدمرون، ثم يحبون مرة أخرى. يوجد دائمًا تذبذب من شعور إلى آخر. الحب ينظم الخوف. الخوف ينظم الحب. الحب ينظم الخوف مرة أخرى... وهكذا دواليك. ففي النهاية، أول ما يقلق الإنسان عادة بعد أن يقول "أنا أحبك" هو ما إذا كان سيسمع ذلك في المقابل. وحتى لو سمع، فإنه يبدأ على الفور بالقلق بشأن فقدان الحب الذي وجده للتو. وبسبب ذلك، تصبح جميع الأفعال رد فعل، دفاعًا ضد الخسارة.

الخوف طاقة تنقبض، تغلق، تسحب للداخل، تهرب، تخبئ، تتراكم، تضر. الحب طاقة تتوسع، تفتح، ترسل للخارج، تطلق سراحها، تمنح الوحي، تشارك، تشفي. الخوف يلف أجسادنا بالملابس، الحب يسمح لنا بالبقاء عرايا. الخوف يغلق وينتهي بما لديك، الحب – يسمح لك بإعطاء كل ما لديك. الخوف يجرف لنفسه، الحب – يلامس بلطف. الخوف يقيد، الحب – يطلق سراح. الخوف يولد الألم، الحب – الراحة. الخوف يهاجم، الحب – يحوّل.

لقد تعلمنا أن نعيش في خوف، وقيل لنا إن الأصلح يبقى، والأقوى يفوز، والأذكى ينجح. ولم يُقال سوى القليل جدًا عن مجد أولئك الذين أتقنوا فن العطاء والحب. لذلك، تسعى جاهدًا لتكون الأصلح، والأقوى، والأذكى – بطريقة أو بأخرى – وإذا رأيت أنك غير قادر على التفوق على الجميع في أي موقف، فإنك تخشى الخسارة، لأنه قيل لك إن عدم كونك الأفضل يعني الخسارة. ومع ذلك...، باختيار أفعال مبنية على الحب، ستحقق أكثر من مجرد البقاء، وأكثر من مجرد الفوز؛ ستحقق أكثر من النجاح. عندها فقط ستشعر بالكامل بعظمة من أنت حقًا ومن يمكنك أن تكون.

لو كنا نعلم فقط أننا أروع وأعظم وأكثر المخلوقات استثنائية التي خلقها الله على الإطلاق، لما خفت أبدًا. فمن يستطيع أن يرفض هذا الكمال العجيب؟ حتى الله لا يستطيع أن يجد عيوبًا في كائن كهذا. لكننا لا نعرف من نحن، ونفكر في أنفسنا أقل بكثير.

الغاية، الرغبة والمعنى للروح البشرية هي أن تختبر التجربة الأسمى والأكثر كمالاً لشعور الحب الذي يمكن تخيله. الروح تحتاج للمشاعر. الشعور الأسمى هو تجربة الوحدة مع كل ما هو موجود. لذلك، تحاول الروح أن تشعر بكل شيء لكي تتمكن من أن تكون كل شيء. هذه هي العودة العظيمة إلى الحقيقة التي تشتاق إليها الروح.

مهمة الروح

من أدبيات "الفيزياء" نعرف أن الأبيض ليس غيابًا للون. الأبيض هو مزيج من جميع الألوان الموجودة. وبالمثل، الحب ليس غيابًا للمشاعر (الكراهية، الغضب، الشهوة، الغيرة، الجشع)، بل هو مجموع كل ما يمكن الشعور به. الحب هو المجموع الكلي لكل شيء. الكمية النهائية. ببساطة كل شيء. لذلك، لكي تختبر الروح الحب الكامل، يجب عليها أن تختبر كل شعور بشري. كيف يمكن للمرء أن يتعاطف مع ما لا يفهمه؟ كيف يمكن للمرء أن يغفر للآخر ما لم يختبره في نفسه أبدًا؟ كيف يمكن للروح أن تكون في الأعلى إذا لم تكن في الأسفل أبدًا، أن تكون يسارًا إذا لم تكن يمينًا أبدًا؟ كيف يمكن أن تشعر بالدفء إذا لم تعرف البرد؟ وهكذا، نرى في آن واحد بساطة وعظمة رحلة الروح المذهلة. وأخيرًا، نفهم ما تحتاجه:

مهمة الروح هي جعل الإنسان يختار العظمة – يختار الأفضل مما هو عليه – دون رفض ما لا يختاره. المستوى الأعلى للروح لا يرفض أبدًا ما هو ليس رائعًا، بل يباركه، ويرى فيه جزءًا من ذاته يجب أن يوجد لكي يظهر جزء آخر منه.

يمكن تفسير العبارة الدينية "أحبب غيرك كنفسك" بطرق مختلفة. أحد معانيها هو أن تحب الآخر، ولكن لا تنسى نفسك أيضًا. وهذه نقطة مهمة جدًا. حب الذات! حب الذات، أو بالأحرى السعي للكمال الذاتي – أبعد ما يكون عن الأنانية. لقد جلبنا "ذاتنا" إلى هذا العالم النسبي لأسباب عديدة، وأحدها هو أن تكون لدينا الأدوات التي يمكننا من خلالها أن نعرف ونجرب من نحن حقًا. من خلال الكمال الذاتي – نصبح أدوات أقوى وأكثر كمالًا للخالق الأعلى. قبل أن نمنح حبنا للناس ونعطي شيئًا – يجب أن نمتلك هذا الشيء أولًا.

علاقاتنا الشخصية مع أنفسنا هي أهم حلقة في العملية التطورية. في جوهرها، لا علاقة لها بشخص آخر، ولكن نظرًا لوجود شخص آخر، فهي مرتبطة تمامًا بالآخر. نحن بحاجة إلى الآخر لتحقيق ذواتنا. لنختبر مرة أخرى بالتجربة ما إذا كنا نتماشى مع فكرتنا عن أنفسنا كمن يشع حبنا للآخرين أم لا. وقانون تطور الوعي، إلى حد ما، يجبرنا على العطاء. على سبيل المثال، من خلال العطاء من حيث المعرفة، نحرر أنفسنا لاستقبال معلومات أخرى، ونقوم بصقل وتقوية المعرفة السابقة وما إلى ذلك. ولهذا نحتاج إلى الآخرين، لنكرس أنفسنا لهم من أجل أنفسنا. هذا هو تناقض إلهي. إنها حلقة مغلقة. لذا، عندما يقال: "طوبى للمركزين على الذات، فإنهم سيعرفون الواحد" – هذا ليس تصريحًا متطرفًا إلى هذا الحد. معرفة الجزء الأسمى من "الذات" والبقاء مركزين عليه – أليس هذا هدفًا سيئًا لحياتنا؟

ماذا يعني أن تكون مركزًا على الذات؟ أن تنظر في كل لحظة إلى من أنت، وماذا تفعل، وماذا تملك، وليس إلى ما يحدث للآخر. ليس في أفعال الشخص الآخر، بل في ردود أفعاله الخاصة يجد الإنسان خلاصه. هذا هو قانون الحب: فقط ذلك الشخص الذي يعرف كيف يحب بشكل خاص جيدًا هو الأكثر تركيزًا على ذاته.

لذلك، أولاً وقبل كل شيء، يجب علينا بناء علاقات مع "الذات" الخاصة بنا. يجب أن نتعلم، مهما بدا غريبًا، أن نُجلّ وندلل ونحب ذواتنا. في البداية، يجب أن نرى ذواتنا جديرات بالحب، وعندها فقط يمكننا أن نرى الآخر جديرًا بالحب. في البداية، يجب على الإنسان أن يرى ذاته مباركة، وعندها فقط يمكنه أن يرى الآخر مباركًا. في البداية، يجب على الإنسان أن يعرف ذاته كقديس، وعندها فقط يمكنه أن يعترف بالقداسة في الآخر. إذا لم نستطع أن نحب ذواتنا بشكل صحيح، فلا يمكننا في الواقع أن نحب الآخر بشكل صحيح. العلاقات مع الآخرين تعتمد إلى حد كبير على كيفية تعاملنا مع أنفسنا.

الكثير من الناس، على سبيل المثال، يحاولون الحصول على حب الذات فقط من خلال حب الآخرين. إنهم يعتقدون: "إذا استطعت أن أحب الآخرين، فسوف يحبونني. سأصبح جذابًا وسأتمكن من حب نفسي." ومع ذلك، غالبًا ما يتوقف حبهم للآخرين عن كونه ثنائي القطبية، لأن الشخص يبدأ في الخوف من قول "لا" مستحقة للآخر. بعبارة أخرى، التعامل مع الآخر بحب لا يعني تلبية جميع رغباته.

الآباء يدركون هذا بسرعة مع أطفالهم. وأحيانًا، يساعد عقاب الطفل كثيرًا في زيادة نموه الروحي. أما الكبار، فبدورهم، لا يسهل عليهم إدراك ذلك مع الكبار الآخرين، تمامًا كما هو الحال مع شعب وآخر. لكن يجب ألا نسمح للطغاة وطغيانهم بالازدهار. هذا ما تقتضيه كل من حب الذات وحب الطاغية. لذلك، يمكننا أن نضع جانبًا بعض النظريات السلمية التي تقول إن أسمى أشكال الحب لا يتطلب رد فعل بالقوة على ما يعتبره الإنسان شرًا.

بعض الناس يكرهون أنفسهم لأنهم يشعرون بأنه لا يوجد شخص آخر يحبهم. هذا مرض. الناس حرفيًا "مرضى بالحب". لأن في الحقيقة، الآخرين يحبونهم. لكن هذا لا يهم. مهما اعترف لهم عدد من الناس بالحب، فإن ذلك لا يكفي.

وحتى لو تمكن الإنسان أخيرًا من الاعتقاد بأن الآخرين (أو شخصًا معينًا) يحبونه، فمن المرجح أن تكون ردود فعله اللاحقة مشابهة لرد فعل دفاعي ضد الخسارة. لأنه الآن يقلق أكثر بشأن المدة التي يمكنه خلالها الاحتفاظ بهذا الحب. وكلما زاد الحب، زاد الخوف الذي سيواجهه. ولكي يستمر في امتلاك هذا الحب القادم من شخص آخر، سيبدأ في تغيير سلوكه في اتجاه أو آخر. وهكذا، يفقد شخصان حرفيًا ذاتهما في العلاقات. يدخلان في علاقات على أمل العثور على ذاتيهما، وبدلاً من ذلك – يفقدانها. فقدان الذات في العلاقات غالبًا ما يكون سبب المرارة في التواصل بين شخصين.

حب الشركاء

يصبح اثنان شريكين على أمل أن يكون الكل أكبر من مجموع الأجزاء الفردية، ثم يكتشفان أنه أصغر. يشعران بأنهما أقل اكتفاءً ذاتيًا مما كانا عليه عندما كانا وحيدين. أقل قدرة، أقل معرفة، أقل فرحًا، أقل جاذبية، أقل سعادة، أقل رضى.

كل هذا لأنهم أصبحوا كذلك بالفعل. لقد تخلوا إلى حد كبير عن ذواتهم التي هم عليها من أجل إقامة العلاقات والحفاظ عليها. لم يكن المقصود من العلاقات أن تكون هكذا أبدًا. ولكن هذا هو ما يختبره عدد أكبر من الناس مما يمكننا تخيله.

السبب الأكثر شيوعًا وراء "وقوع" الناس في الحب هو عادة لتلبية الاحتياجات. كل شخص لديه احتياجات. أحدهم يحتاج هذا، والآخر ذاك. يرى كلا الشريكين في الآخر فرصة لتلبية الاحتياجات. ويوافق كلاهما ضمنيًا على التبادل. سأبيع لك ما لدي، وستبيع لي ما لديك. نوع من المقايضة. هذه صفقة. التزام! لكن لا أحد يعترف بذلك لنفسه.

وكثيراً ما يشعر الإنسان بحاجة مباشرة للحصول على عوائد من استثماره. إذا كان سيحب شخصًا ما – فهذا ممتاز، ولكن ليس سيئًا أيضًا أن يحصل على جزء لا يقل من الحب في المقابل. هذا ليس سوى توقع. وهذا هو أكبر مصدر للتعاسة البشرية. هذا هو ما يفصل الإنسان عن الله وعن الحب. التوقع هو عدو الحب.

وإذا اتفق الشريكان على مستوى واعٍ بأن هدف علاقتهما هو خلق فرصة مواتية، وليس التزامًا – فرصة للنمو، للتعبير الكامل عن الذات، لرفع مستوى حياتهما إلى أقصى إمكاناتها، لشفاء أي فكر خاطئ أو فكرة مشوهة عن الذات، وللاندماج الكامل مع الله من خلال اتحاد روحيهما – إذا أخذ الشريكان هذا القسم بدلاً من الأقسام التي اتخذاها حتى الآن – فإن العلاقة قد بدأت بشكل جيد جدًا. لقد بدأت بالقدم اليمنى. هذه بداية مواتية جدًا.

الله تعالى يحب كل واحد منا، بلا أي شروط ودون توقف. بل إنه يسعى جاهداً لتلبية جميع رغباتنا وطلباتنا. ومع ذلك، لا نفهم نحن أنفسنا في بعض الأحيان ما نحتاجه وما نريده. غالبًا ما تكون رغبات اللاوعي لدينا مخفية عن وعينا.

يسعى العلي القدير باستمرار لإقامة اتصال معنا بطرق مختلفة جدًا. وأكثر الطرق الأساسية والأكثر استخدامًا ليست شيئًا خارجيًا، بل هي الصوت داخل كل واحد منا. هذه هي الأداة الأولى التي يستخدمها لأنه الأكثر سهولة. صوتنا الداخلي هو أعلى صوت يتحدث به إلينا، لأنه الأقرب. هذا الصوت هو الذي يخبرنا بمدى صدق أو كذب، صحة أو خطأ، خير أو شر كل شيء آخر. إنه الرادار الذي يحدد المسار، ويوجه السفينة، ويختار مسار الرحلة، إذا سمحت له بذلك. هذا الصوت يخبرك الآن ما إذا كانت الكلمات التي تقرأها هنا هي كلمات حب أم كلمات خوف. هكذا يمكنك تحديد ما إذا كنت ستستمع إلى هذه الكلمات والنصائح أو تتجاهلها. لم يتوقف خالقنا أبدًا عن إرسال معلميه إلينا. معلمه الحقيقيون يعلموننا ويدعوننا لا إلى الخوف، بل إلى الحب.